一 永在流动的穆凌河

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  不管你的生活多么微贱
  好好去过;别躲避,别咒骂。
  它并不差,
  最富足的生活,看起来是最困苦的。
  爱挑剔的人在天堂中也能挑剔出毛病。
  爱你的生活,不管它是多么困顿。
  你可能会在其中体验到无比的光彩与喜乐,
  映照在救济院窗户和富人住屋上的阳光同样灿烂;
  门前积雪同样都会在春天消融。
  
  —— 梭罗

  千年之交的新年快到了,大街上到处是新年的新气象,厚厚的积雪压弯了东交民巷的老榆树,树枝伸到了窗前,像似静静倾听你流浪的述说,我把头探到了窗前,外面一片银白的世界,像似我久别的故乡,一辆辆汽车和过往的行人像蚂蚁一样忙碌着,我冷战地萎缩在毛毯里,脸色苍白的像一张白纸。
  为了改善生活我特意跑了一趟超市,采购回来许多的食品,足足够吃半个月的食品,堆在那像似搞战备似的,就这样又开始了我的创作生涯。一个人关在屋里,不知到什么时候饿了就吃一口,累了就倒在床上,像一个不死的灵魂,惯性地做着看不到结果的事情,因为现在不是你放弃的日子,也不是你哭泣的日子,也许写作是为了缝合破碎了的心灵,或是用生命和鲜血书写自己的跋涉之路。
  每当夜晚来临的时候,总是在耳边萦回那远山的呼唤——

  2
  每个人都有幸福的童年,我的童年是在一个山清水秀、晓风残月的童话世界度过的,那个世界让人有很多的梦想,受老前辈们的影响我对文学产生了兴趣,更喜欢拜读天文类的《十万个为什么》,正因为我的童年生活在大自然的养就下,大自然向我的心灵里灌注了一种不可克服的爱,怀着这颗大自然养就的爱心,去热情地关注现实、追寻未来,歌德也说过“大自然是举世无双的艺术家——他用最简单的材料造出了一个大千世界,真正是:无斧凿痕、美奂美轮、巧夺天工,且霓裳羽衣,袅袅轻装”,所以我喜欢这个神奇的世界了,喜欢过三毛一样的流浪生活,喜欢自由、民主、挑战性的生活。
  在1977年的春天,当春水溢满穆凌河床的时候,一个小生命呱呱落地于一个远东的北大荒。
  父亲原本是一名知识份子,听父亲说60年代末来北大荒的目的很简单,一是,北大荒是一个美丽的大自然 ;二是,支援家乡建设。改革开放前的人似乎都这样朴实。夏天,在忙完一天的工作之后,他总是饭后搬着一个小板凳到院子里消夏,透过夏日的余辉,他坐在院子里,用柳条叶吹出的悠扬声音,总是打破那寂静的山野。那是70年代,家家户户都没有什么家电,家里仅有的一台红灯牌收音机算是最贵重的家当,用母亲精心刺绣出的白白的帘子蒙盖着,我和姐姐都不敢乱动。只有爸爸请人打的一个立柜算是我最贴近的家具,可以钻到下层柜栏里藏游戏,或是踩着小板凳照照上面的镜子。
  自然条件的局限年少的我没有什么大志,北大荒的孩子只是一心想着在下满雪花的冬天,能有一个属于自己的小木屋和一片原始森林,山谷里很幽静,在木屋的里面有一个烧着木柴的火炉,火炉旁有一个大大的书架,书架上装满全部的童话世界,坐在火炉旁的椅子上看书,一辈子看童话世界——

  二、与猫狗为舞的童年

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  小学三年级,班上的李慧研到学校来说“我家的猫下崽了,死了一个还剩四个”我对她说“那你能给我一只吗?”“可以啊,放学后到我家去吧。”正赶上下午没课,我们就背着书包往她家走了半个多小时,路过穆凌河大桥再路过一条铁路终于到了她家,一群小猫看见有人来忙拥进老猫的怀里,老猫的眼睛瞪的溜圆的注视着我们的举动,生怕抱走一个幼崽,我们蹲着看小猫的样子个个都很可爱,我随便指了一只黑白相间的花纹,就它吧,慧研说“那是白尾巴尖的不好养。”“没关系,就它吧。”,就这样我抱走了这才在母亲怀里一周的幼崽。幼崽在我的怀里有点害怕的发抖,可怜的样子我忙用衣服包裹着抱回了家,回到家的几天里,在我一直精心喂养下,小猫再也没有陌生的感觉,而是时时卷着尾巴围着我转,还总是用爪子抓一抓这或抓一抓那儿的害手害脚,吓它一下反到雀跃,弓着个腰跳来跳去,好象似在练抓老鼠的本领,其实它的胆子比谁都小,一见到家里的小笨狗就绕着走,家里养的小笨狗也是白尾巴尖,也没看出来它有不好养,一天吃饱了就睡,摇摇尾巴活着比谁都快乐,而且还有我每天陪伴它,它就更感觉不到什么是寂寞了。
  我很穷,但我觉的我却是世界上最幸福的人,那是因为我的世界里有你,一个病病歪歪的猫,可爱的让人无法刹手,睡觉的时候也抱着它睡,猫的眼睛很有灵气,它总是在你心烦的时候,翘着尾巴,围着你走走瞧瞧,溜圆的眼睛左看看右看看的,像打太极拳似地伸着懒腰,它是要干什么,我用手拔了它一下,它反倒起劲地用前爪笔画,示意我还行很健康呢。每当看到它还开心时,我忍不住激动的心情,把它抱在怀里用脸夹来抚慰它的时候,也是它最开心的时候,逐渐我们成了密不可分的朋友了。
  在家乡的前山脚下有一条清澈的穆凌河水缓缓流过,岸上栽了许多柳树和杨树,夏天在水里游够了还可以在林子里乘凉,有时也学着邻居家的老人,带着草帽坐在岸边钓鱼。秋天到了红红的叶子落了一尺多厚,在厚厚的落叶上打几个滚儿,透过树枝仰望着蓝天畅想未来,当雪花悄悄地来到你的窗前的时候,定会让你异常的激动,看似冰冷的雪花却有不同反响的热情,把美丽洒给了人间,自己却默默无闻的熔化,在把生命抚育给大自然,这就是雪花的人格魅力,其实做艺术也是这样。北方的冬天是一个美丽的童话世界,更是一个雪人的王国,心地像雪一样善良的人们把厚厚的积雪堆积起来或是堆成一个雪人,在冰冻的穆凌河床上我们把自己的大衣给雪人披上,然后在冰上滑冰刀溜爬犁,你追我赶着看谁滑的快,一年四季的穆凌河载着我童年的摇篮,伴着河里的小鱼小虾慢慢地长大 ——四季里我常带着家里养的小笨狗花花,到穆凌河边转转,像似大河的忠实守护者。在那蹉跎的岁月,穆凌河是我们主要游玩之处。  
  
  吹响黎明的号角
  让鸟儿都来歌唱
  歌唱这片美丽
  富饶的黑土地
  晨露像小水晶一样
  镶嵌给大自然
  忍不住的豆豆
  也蹦出了衣壳
  家里的哈巴狗
  也紧跟随我的脚步
  漫舞在清新的早晨

  2

  在这片肥沃的黑土地上,曾给历史留下过深深的烙印,那是在1957年许多国务院各部委,局及各界文化名人被打成“老右”,1958年3月600多名“老右”乘着“专列”沿着十万转业官兵的去向,踏上了去往北大荒的路程。至1959年已有1500多名“老右”被下放到北大荒的农场劳动,有著名的作家吴祖光、丁玲、艾青、张抗抗、梁晓声等文化界名人,多年的北大荒生活也给了他们创作文学的丰富素材。在北大荒期间吴老与他同来北大荒的好友王正共同创作过大型话剧《卫星城》、《光明曲》还为牡丹江农垦文工团写下了京剧剧本《夜闯完达山》、儿童歌剧《除四害》等。还有丁玲在北大荒12年期间先后写下了《初到密山》、《杜晚香》和散文集《风雪人间》等。
  受前辈们的影响我也酷爱文学与写作,最崇拜的人是福娄拜和台湾女作家三毛。但受毛主Xi的影响颇深,因为妈妈在农场红卫兵时期,学的都是一些《毛主Xi语录》思想,所以也把她的思想也强加给了我们。70年代的我们脖子上带着红领巾,在学校里唱着《让我们荡起双桨》《读书郎》《乌苏里江》等轻松快乐的歌曲,课余我们学校里还经常定期去学雷锋,集体带着扫除工具到军烈属家劳动,几乎每周三下午不上课就去帮军烈属做好事,劳完动几个同学就凑在一起踢毽子跳皮筋,脑袋里不知什么叫愁事,好象没长那个筋。
  在和谐自然环境的梦想摇篮,人的心态很平静,像一潭清澈的山泉,味道甘甜!

  3

  10年后的春天,我随远去的列车在田野里穿梭着,从返这片养育我的北大荒,从返这片我既熟悉而又陌生的黑土地,我的心情是矛盾的,从车窗玻璃向外望去,空旷的山野中冒的炊烟依稀可见有几户人家,为什么要选择春天回家呢?那是因为我是春天出生的,回一趟家真是不容易,需要花近30多个小时的时间,跟去西南的路途差不多了,而且进东北的火车更是让我百般恐惧,车上流氓、抢匪、小偷很多,而且人的穿着打扮让人接受不了,怪怪的土不土洋不洋的让人打醋。女人们打扮的花枝招展的十分妖艳,浓妆艳抹的,也许这也是本土的现代文明,可呈现在我眼前的不是经济蒸蒸日上的景象,而是像被现代文明所遗弃的孤儿,据中央电视台报道的惊人数据2001年黑龙江省仅拖欠养老金就达5000多万,在全国占首位的新闻报道时我的心非常难过,其他省都在几百万几十万的标准上,唯独黑龙江的数据惊人,可想老百姓的生活,但黑龙江人相对来讲还算是很老实的,听政府的话,但黑龙江也有他的历史文化背景,是第一个解放的省份,是第一个实行农业机械化的大省,再看目前的经济状况,在全国排倒数第几的状态真是让人担忧啊!矿山的长期倒闭让这里吃惯铁饭碗的人们没有其他经济来源,经济上又形成不了良性循环,真是山河落魄,揪心耿耿啊!公路也被大雨冲坏了,进矿山的路坑坑洼洼,险些车的底盘被刮破,在进山的路上我在车窗里竟看到了农民在拉犁巴,好像犁巴是牛来耕地的工具,真是让人触目惊心后悔没有拍下来,因为我不好再麻烦司机了,因为在回来的路上车已经坏在半路上过,已经耽误了时间。回到家后才听妈妈说学校里的老师几年了开不出工资,现在去给农民产地一天10块钱呢,咋办活下去呗,为了孩子。矿山的人已经走了一大半,只有动不了的老人留在家里守着,年轻人有的各奔他乡;有的辍学;有的出去做工。学校里停课已经好久了没人来解决,邻居家的大成子刚上初中就辍学了,到游戏厅去玩就因为几块钱就把店里的老板娘杀了,我是看着那个孩子长大的呀,他小的时候我还教过他儿歌,他很好学而且学的很快,怎么出这种事了呢?经过几年的停产,后来听说每一个下岗职工每个月给了180元的补贴。
  这些年的变化太大了,外面的世界在飞速发展而我们的家乡在衰退,差距不是越来越大么?那潺潺流动的穆凌河水也不在像以前那样清了,河床也变窄了,河岸两侧脏稀稀的垃圾随处堆放,学校的操场也长满了小草,学生停课,矿山停产,在大街上人稀少,我走在大街上人们像观看希奇动物一样看我,邻居家的大妈见到我妈问:“这是你儿子吗?你还有这么大的儿子啊?”我见到熟人想主动搭话但他们好像对我又很陌生,又很放不开的样子,也许是我这些年在外面眼界放宽了,也许是这个世界变小了,我也不敢相信我可爱的家乡和我生活过的完全不同,那个四面环山,那个满山遍野的山花,那个潺潺流动的穆凌河,瞬间变成不能在小的世界,不能在小的矿山,却养育了我丰富的童年,无数有趣的梦想,童年的这个世界是大的,是真的,是丰富的——


    三、荒野中的野百合

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  北大荒的夏天是绚丽的、多彩的、在开满鲜花的荒岭之中,野百合的飘香是最吸引人的,透过夏日的余辉,我被震撼了,这一个朴实的生命真谛,我悄悄地把它整理在我的“沃土上”——
  当北大荒的清风再一次吻了我脸时,沁人心脾感觉,不得不让我去写这北大荒的故事,茶余饭后我出来散步,碰到了多年没见的小学同学,多年不见变化都很大我差一点没认出来,我问:“你怎么瘦成这样子?”,咳!还不是读那个研究生累的,我们在路上聊了许多,又听说燕子死了,是自杀,她不是辍学后回来赚钱呢吗?有一次,我还看见她在大街上背着箱子卖冰棍还觉的纳闷,重点高中不读干嘛回来卖冰棍,后来才听说是因为家里穷父亲不让读了,我深感惊讶!可惜!
  燕子家子妹六个,燕子排行老四,子妹六个都在学校里读书而且学习都很好,燕子中考考进了重点高中,高一刚读完,由于生活的节俭艰苦得了头疼病,父亲又是一个脾气很坏的人,动不动就发脾气大骂孩子们,燕子身上的衣服几乎都是姐姐穿剩的粗布衣服布鞋,到市里住宿读书就更是节俭了,学校的集体宿舍条件也很艰苦,长期的恶性循环导致的压力是必然的,
  一起读书的小红却考上了黑龙江大学,小的时候我们经常在一起下跳棋,几乎都下不过我,因为我小时候贪玩儿,一有空就与家里人下棋,有一次我们下了几个小时我的胳膊都麻了,她还是一句话也不说继续与我反复地下,最后她也许掌握了我下棋的方法让我输掉了,才收拾了棋盘不下了,她的这种倔强的性格让我记忆尤新到底她成功了,没有与燕子一样的命运,而且当时她读书的时候父母也是吵的很凶,而且时常闹离婚,害的她在奶奶家住宿。
  美专复试过关的冷雨,没有去读而是去了医校,让人琢磨不透她在中考预选时,别人就以为是体专,因为她时常穿着运动装,滑冰打球都很棒的,谁想到她竟去了医校,去医校后冷雨变的极端内向,而且把所有话笔画册都送人了,把所有的日记都毁掉了,另一个开始的生活竟是性格极其内向而又叛逆,逃课、抱怨与警校的女生一起出去喝酒,逛街。原来她有一段永远不愿回忆的故事,那是1989年的一场大雨,去往考试的路上天公不做美,开始下了丝丝的小雨,赶考的她一路小跑跑到师范校考场,来应考的考生都在家长的陪护下打着伞等候入考场,她一个人顶着画夹站在那里,开了胶的鞋在往鞋里渗水,衣服也快淋透了的时候,在期盼之中终于听到了考场的铃声,入考场后老师出了三种考试题,第一是摆好的素描,第二是水彩画,第三是创艺画。因为那场雨淋在幼小的心灵里永远都是酸酸的,永远是抹不掉的记忆,也不知到自己的父母在哪儿站着翘首等候,所以感触很深随手在第三张创艺题上毫无顾虑,把这场考试的雨与家长在外拿伞等候的画面画了下来,走出考场时脚已经被雨水泡白了冰凉的,当公布成绩时全校在音、体、美复试考试中唯有她一个人被入取上时,她很麻木因为她的父母反对她去读,说“出来就是小学美术老师没什么出息,放弃吧放弃吧,别累坏了,从小你身体不好还是去读医校吧,把自己的病治就行啊。”对于这一切她说“都像一场梦”,无奈的她深深吸了一口烟又吐了出来,长发随着微风早已凌乱,发涩的眼睛拒绝说话,原来她也有不幸的遭遇。
  小时侯经常在一起玩儿的小影,在重点高中没有考上大学毕业后就在当地结婚了,不到一年又离婚了,听说在北京闯世界呢,小影是我们圈里算是最聪明的了而且漂亮伶俐。谁能想到她是这样的结局,我非常想念我童年的这位伙伴,因为我们一年四季都在穆棱河一起玩儿,有一次在学校里玩抓人游戏,因为我与她不错所以她很开心,那么多的伙伴我不去追偏偏去扑捉她,一不小心她被一块石头狠狠摔了一交,当时她就喊胳膊胳膊不敢动了,呜呜大哭,我马上陪她到医院,在医院的路上她很坚强地把不敢拽的衣服拽了上去,我被吓呆了,胳膊成了阶梯状,到了医院医生说是骨折了,我顿时也吓的大哭,胳膊接上后,我没有勇气在去她家玩,我还是鼓了鼓勇气去看她的伤,小影和小影的家人没有怪我,这是我人生经历的第一次磨难,至今深感内疚,这么多年不见也不知她的生活过的怎么样?听说我们一个同学结婚时她来参加过,离婚后她还学会了吸烟喝酒,一个人在北京也很艰难,说是帮人家卖服装呢,我嘱咐过我的同学说如果见到她了,一定告诉她我的联系方式,让她找我。当她们的生活遭到懦弱或不幸时,我多么希望在远方能给我的这位童年的伙伴一杯甜牛奶呀,希望她们的生活变的坚强起来、幸福起来。

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  在我的世界里,娟子像我世界里的一朵白云,飘走了,我的神经很麻木,要不然也不会说一大堆气人的话给她受,其实我是珍惜她的,因为她有一股纯朴热情的心灵。谁想到她还真有脾气,一晃相识也半年了,怎么就能忘恩负义轻易抛弃她呢?只是都市让我无梦!紧张的生活让我无法《每天多爱你一些》。
  娟子走后我一个人放响那盘《唐古拉风》光盘,也许我现在就需要这种原野、自然、天空的自由,一首德乾旺姆的《西藏的孩子》,似乎激活了我冰冻心灵,我正像这首歌词中唱到的:我是西藏的孩子,心中装着蓝天的梦想……
  我一个人在北京的日子并不好过,要不是全部的精力放在工作上,恐怕我要流落街头了,哪能过上这么滋润的日子呢?物质营养丰富了,精神营养丢失了,也许长大了,也许更成熟了,我变的很坦然,拥有与抛弃也许都会是爱。
  我真正与娟子的相识是,在我一个人病倒在床上的那时,她的出现让我得到意外的收获,像在海上挣扎到筋疲力尽时,见到的一点希望,至今我也为之感动,想起来眼圈就湿润,刹那间,我知道我的生命应该属于她的,可是我并不会爱他,因为我不想找个和我一样爱写作的人一辈子没人照顾,每一次的感动增强了我的心动,也许她就是我一生等候我的人。
  娟子的每一次行动与语言都让我刮目相看,像是特殊材料制成的孩子,也不知为什么那么懂事。
  有一次,周末我们谈的很晚,是因为我与她斗嘴吵架,谁想到把她气哭了,听到她搽鼻涕声我才发现,其实我并不是有意的,已经下半夜了我留她住下吧,她说:“我是女孩。”“小齐该下夜班了,我请她吃饭去,天天上夜班,她瘦的很,挺可怜的。”就这样半夜悄悄地一个人溜走了,其实我看她更可怜,但她还能为别人着想,相比之下我显的很渺小,因为我们是同岁啊!娟子在报社总编室工作,所以总要上夜班,工作时间心里连她的老妈都没有,何况还哪能有我呢?所以我们之间的爱情是简单朴素的,一是我也在报社工作忙,二是我也习惯了我与文人的爱情故事,认识她的那天儿起我就有了甘于寂寞的思想,一句话你愿意!
  这次的争吵是因为我一天工作不顺,而且生活压力太大,而让我烦躁,加之她在电话里没完没了地唠叨,不讲究方式的关心很让我压不住气,本来她就什么都帮不上,还在旁边添乱,我很恼火!突然又觉得她缺点又很多,满肚的委屈像火山肚里的熔岩喷发出来。她说:“如果是因为我那太对不起了!我以后也不来了,不如我们分手算了。”终于听到这句不想听的话了,既然她能这么随随便便地说出口,我也就塌实了。
  事情过后我知道我做的也不对,有人说:“爱是能容忍的。”也许我的爱并没插上梦想的翅膀。无奈的时候我总是打开音响,放一盘光盘,然后闭上眼睛,小提琴奏出声音让人产生无限的遐想……

  婉转流利的那音色
  如柔情隽永的小诗
  划过枝头的夜莺
  鼓动着梦的翅膀
  唤醒那心底悸动的梦想
  还有什么能比这美妙的音乐
  更能熨慰您寂寥的心灵呢
  请缓缓闭上双眼
  让流动的音符带着你
  去畅想、去追寻
  去拾起尘封记忆中
  那最朦胧的梦……

  3

  正值清明时节,北京下了一场雨,我像久旱的小苗喜逢甘露,深深地吸了一口气,但这是一个凄风苦雨的夜晚,一切都很寂静,只有淅淅沥沥的细雨敲打着我窗前的玻璃,像似宇宙的音灵向你问好:殷谦,你在他乡还好么?也许一个人多年来的独身生活已习惯了,恐惧不在是什么敏感,一切都在不言之中悄悄地溜走,像这风儿吹乱了树枝然后又散去。窗内只有我一个人的世界,地上铺着墨绿色的地毯,一个用全棉黄色窗罩和全棉粉红色被套组合的高级床上用品,是我房间里最亮丽的一个角落,还有一台电脑和一堆落满尘埃的书籍,像似锁在尘封里的记忆,记忆里有我一个人躺在床上病入膏荒;有我一个人失业后的无奈;有我一个人想家的思念;还有我一个人漂流在外的默默奋斗——
  北京的天总是灰蒙蒙的,太阳的光线总是那么的十足,空气也十分干燥。对于休心养性来说我并不喜欢北京这个大都市,现代化的都市生活总是让人烦燥不安,人与人之间的感情变的淡泊,都是每一个人面临的种种套餐。明天,就是我的生日了,为了过一个愉快的生日,傍晚我冒着细雨去花店买新鲜的白玫瑰,不知为什么我与白玫瑰结下了这等不朽的情缘,也许是它具有生命的真实感,朴素的性格与魅力,对它的感情我永远都是:日月不朽,爱心不衰。
  漫步雨夜的街头,五彩斑斓的霓虹灯照射路面所反射出的光线,如烟如雾是那么的柔和,空气也湿润清新,我在风雨中品味着每一次的呼吸,新鲜的空气冲洗着,好似陈旧多年的肺叶,精神很爽,所有的疲惫与绝望都消融在这蒙蒙的雨夜。路过地铁口时,顺着灯光我突然发现有一个卖花的女人,守着一筐鲜花站在那里,我走近一看,正有我所要的白玫瑰还很新鲜,我为之惊喜、激动,像似圣诞老人送给我的礼物一样,在惊喜与激动之余,我发现了一个布满沧桑而又似乎顽强的脸庞,手插在粉红色的上衣兜里,头发也不太讲究,眼睛在期盼着每一个过往的行人,年龄也就在20岁左右,她不也是花样年华么?为什么流落街头出来卖花呢?旁边还有一个6、7岁的花童在玩耍,身上的衣服很脏,脸也很脏,头上扣着一顶塑料方便袋,两侧的边角窝着的像猫的耳朵,也许是为了玩耍才扣到脑袋上的,在童贞的孩子的身上看不到一点忧伤,顿时我的心像刀绞一样,好像我就是那个流浪的小孩儿,心理暗暗骂着那不负责任的父母,我毕竟是一个大人了而那个孩子还未成年啊!在路旁那个孩子“喵喵地”尖叫,吓唬过往的行人来取乐,在同情与欣喜之中我觉得我并不是世界上最不幸的了,还有比我更不幸的人,而且他们还坚强地活着。与此相比我像一个贪婪懒惰的家伙!我没有更多的犹豫就把钱付给了那个卖花的女孩儿,手捧着鲜花走在这雨夜,不再需要谁来为我遮挡寒雨,雨滴在我的脸上,我带着一种令人窒息的,软弱而又骄傲的感情悄悄离去,消失在雨夜中——
  回到家里我忙把玻璃花瓶注满水,把玫瑰花放到晶莹剔透的瓶中,我的热情仍不减,细细地端详、摆弄、剪枝,贴近闻一闻鲜花一股清香直扑到脸上,再仔细观察一下白玫瑰,我发现它并非是纯白色,在白色之间掺杂着淡淡的绿色,像是活力充沛的绿色军人拥抱着纯洁的白衣少女,在大自然的身体里狂欢、流荡。过去种种抚爱,诗意与感性的情感,灿烂夏日中的海洋与沙滩,星夜里爱与恐惧的困惑,瞬间一切都充满了意义,一切都明白了,于是就在这一瞬间,当我发现赤裸裸的大自然渗入它的内部时,我感悟到我过去一直是爱它的,因为我过去就认识它,我知道我一直是属于它的,我的心灵从此怀孕了——我的生命是属于这大自然的,也更属于这绿色与白色之间!


    四、寻找灵魂事物
  
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  从青年画家贾大年身上突然间引发出来了一首于冠西的五绝:

  春去未悲秋,枫丹燃心头。
  秋山明艳艳,秋水碧悠悠。
  知节人常乐,感时笔不休。
  霜晓觉梦甜,一生儒子牛。
  
  北京的秋天是艳丽的,高爽晴空的,绚烂的色彩,使人心旷神怡。
  应大年之约,我们走进了他的《石泉轩国画创作室》,古色古香的文化艺术氛围散发着醉人的香气。大年忙停下手中的笔,热情的给我们倒茶。桌子上摆放着上百幅作品,打开居然都是姿态不同的葵花之作。仔细观察他的作品,大年的葵花从构图造型、色彩、用笔、用墨方面都有自己的独特风格,他赋予葵花新的生命,他用抽象派的创新思维,把葵花表现的淋漓尽致,像神笔马良的画笔一下子把葵花画活了,赋予了生命之气息。在一幅《秋》的作品中,添上两只美丽的蝴蝶围绕着两棵葵花之间,像似一对情侣在窃窃私语,从这幅画中仿佛令人感到一种生命的力量,青春的气息扑面而来。他在处理葵花的背景上另有一番情境,如他画的蓝黑色的夜色背景上,衬托出的葵花,犹如朦胧的月光映照在花上,给葵花增添了无穷的诗意以无限的遐想在画外。他还别出心载地将“海尔、波普慧”画在天空上,增添许多神秘奥妙色彩。
  大年先生又从书柜中翻出《贾大年画选》递给我们,打开画选我们看到这样的一段话:

  天赐葵花做芳名,不到富贵庭榭中,平平凡凡农家乐,纵无丽质也英雄。
  落日余辉穿透了秋天的收获。刹那间,我被震撼了,这是生命的真谛,一个朴实、不朽生命的真谛——
  童年的雅趣,化作笔中的真情,我收集了它的籽粒,整理在我的“沃土上”为它重新描绘出质朴的生命,每一点笔墨,每一次着色都凝聚出我的心灵深处对生命的呼唤,一份挚爱——
  我激动,激动它的质朴与成熟,我拥有,拥有同样的质朴与成熟。
  这段序言是大年先生的真诚以及对生命的渴求和热爱。
  我和大年是在一次书画家联谊会上相识的,他的发尾留着一撮一掌长的头发,笑脸像葵花一样金灿灿的。在场的书画家属他最年轻,看上去也就30岁出头,他的神态与众不同,给人感觉很特别,似乎是不知人间愁味的人,怎么就能画出如此生动逼真、满富情趣且又姿态万千的蝴蝶、青虫来呢?这不下一番苦功是达不到如此的艺术功底的,后来才得知他是在白石老前辈那儿寻到了绘画草虫的真谛,才迷上了山峦、田野、林木花草、凡是草虫出没的地方都愿意去拜访一番,有时还要把那些彩蝶、青虫请回家里与它们聊天对话,共宿共眠。久而久之,在他的画上才出现了那么多可爱的小精灵。看来艺术需要着迷的精神,只有迷进去,才会有强烈的探索欲望,才会去探索人所未知的世界,大年的可贵精神就在于此。大年把草虫画活了,转而他又迷上了葵花。
  每天十几个小时的创作,是常人所不能接受的苦差事。但对于他来说,则是轻松的事,在通往成功的道路上,大年一步一个脚印坚实地朝前走着。再回过头来看他的时候,一幅铮铮铁骨的形象,牢牢地印在脑子里。从他的葵花中你能看到舞蹈、听到音乐、读到诗章,也从中悟到他的画中充满着抗争和激情,以及朝气蓬勃的向上精神。正如大年所说:“学无止艺无崖,探索新的世界,往往要若干年,甚至是毕生的精力。
  绘画给大年带来了无穷的乐趣,大年笔下的葵花更是生机盎然,一朵朵葵花像似他的恋人,用无声的语言交流着——我们祝愿大年先生能在简单而又富足的世界里生活的惬意,愿他的生活更加五彩斑斓!

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  在都市生活久了会很让人烦躁,我这个人平时既不喜欢去迪厅,又不喜欢逛街的,但一年四季喜欢出去旅游,去广西出差之余决定去越南玩一趟,从东兴口岸进关,要经过一道边检站,由于正赶上抓河北来的逃犯,边防武警们检查工作做的很仔细,从上午9点半开始排队过关,12点才算检查完,但这还不是最后的关口,等到最后验检进关时,已经是下午4点半了,越南的导游才把我们接过去。
  过去的第一站是越南的芒街,芒街上都是些个体的小商贩,没有大商场,小商品几乎是从中国口岸带过境的,唯一的区别就是人有明显的特征,瘦瘦的、黑黑的、都光着脚穿着拖鞋,男人的头上几乎都带着一顶绿壳帽子,个个都像个越南游击队员。
  最艰难的革命历程,就是从芒街到鸿基的一段路程,全程7个多小时都是在深山里行使,而且是在晚上行车,山路又很颠簸,头晕的我一个劲儿地把头探到窗外呕吐,旅游车只是往前拼了命地开,像要逃离虎口一样,我的眼前浮现出一幅幅越南战争的画面,在道路的两侧都是些灌木丛,幽静的山谷竟能看得到依稀的灯光,灯光是从人家里发出来的,我很吃惊这样的深山竟有人家,而且家家离着很远,他们的门和中国人家的门不一样,他们的门像车库门很大而且是上下拉动的,半夜了还敞开着门没睡,像似刚刚从水田地里干完活,每走多远就能看到一户人家,我知道这是穷人生活的地带,他们的生活来源主要是种植水稻,而且每走一个地段就是一个民族,在面积仅仅有三十二万八千平方公里的国家竟比中国少一个民族,越南是一个游击战的天堂,这也是越战形成的重要原因,为了百姓的幸福生活多么希望这个世界是和平,让那些战争都见鬼去!
  终于到了鸿基,我们被安置在市区的一家小宾馆里住下,异国的建筑冲淡了我的疲惫,我打开窗户向外张望,感觉真是到了异国,所有的建筑都是法式的建筑,真是美及了,住宅不再是大车库式的拉门,窗户和门都很讲究,用花草装点的窗户似乎又更加浪漫了些,越南的鲜花很便宜,一筐新鲜的玫瑰,大约能有50朵连筐带包装才折合人民币5、6元钱,总之人民币到那里使用很值钱。早晨的空气还很凉爽,我站到阳台上向外眺望,一座座的洋房都建在山坡上,有锻炼身体的、有做生意的、越南人很勤劳,特别是我们宾馆外的一群小姑娘们,才早晨5点多钟,就抱着小筐,筐里装着当地产的牛角梳、越南币等旅游小商品叫卖。由于时间很紧我们也没有空闲去买他们的货,就匆匆忙忙地上车了。海上桂林是越南旅游最好玩的地方,我们在海上行驶4个小时,这里的山是从海上冒出来的,一簇簇的还真像桂林山水,中午我们就在船上就餐,品尝着越南的海鲜,饭后又去参观了神奇的熔岩洞,那个熔岩洞好大啊!真是洞像一幅画,人在画中游,又像是《大话西游》里的神话仙境。
  在通往首都河内的路上,我发现在水稻地里有大面积的坟墓,坟墓个个修的都很漂亮,也带有法式的风格,听导游讲那是因为越南没有火葬厂的原因。并不富裕的越南人又为什么把墓地建的如此漂亮呢?追终历史,主要是他们有被法国统治近80年的历史,还有他们国家的人信仰佛教、孔教、道教、好教、基督教、天主教等原因,我们在车上又经过了4个小时到了首都河内,在参观胡志明纪念馆的时候,广场上排了很长的队伍,气氛十分庄严,看过胡志明遗体后的老人,对胡志明主席是十分有感情的,出来后都禁不住用手帕擦着眼角的泪水,我知道这是战争留给他们的深深伤害,越南人民真是一个很善良的民族啊!据说,越南人主要来自中国、中亚高原、南太平洋岛屿,绝大多部分是汉族和越族。越南人受中国人的熏陶,风俗习惯与社会风气与中国人颇多相似。
  又经过3个小时,从河内到海防,导游说我们马上到了越南最大的堵场和红灯区,在那里警察是不干涉的,大家可以随便适适自己的手气,时间为一个小时,为了试一下自己的手气,我也花了100元买了11个筹码,就当是娱乐了,没成想连压了两次都中了,摇身一变100元翻了两番,后又连压4次未中这时导游吹着赶路,匆忙兑换了钱币跑出了堵场,六万越顿折合人民币才40元钱,但这是我人生中的第一次进堵场,赌码给我的旅途带来一丝的欣意,因为我毕竟是堵赢了。
  在回来过关时,许多游客带的红木雕塑,有的被罚了款,有的被没收了。出了关,我终于喘了一口气,因为我终于安全地回来了,越南之旅给了好几个第一次,第一次看到胡志明主席;第一次看到越南女兵;第一次进堵场;第一次在山路上做7个多小时的夜车……
  疲倦的我透过机窗看窗外的世界,漂浮的白云组合成地平线,夕阳透过云雾把天空染红,像似醉了,飞机像小燕子一样在云际里穿梭着,窗外除了漂浮的云朵以外就是这醉了的天空!
  空姐在机舱里身着深蓝色的套裙,围着白色的围裙在机舱里也像窗外的云朵飘来飘去,机舱里是一个深蓝色的世界,深蓝色的地毯、深蓝色的软席椅,软席椅上粘着一次性的白色枕巾,当有人看报纸的时候总会有一个空姐走过来,轻轻地帮你打开机舱上的小灯,当你需要休息闭目养神的时候,也会有空姐像云朵一样飘过来为你轻轻地盖上一块也是蓝色的小毛毯,毯子上印着“新华航空”字样。机舱内还有自动折叠超薄的小电视,可供观赏节目。远离都市的喧嚣与严重的工业污染,再透过机舱里柔和的光线与窗外的景观,一切都显的如此安详。

  3

  其实人就像一片飘浮的云,如果您能在这嘈杂而又浮躁的今天,停下来固守这苍凉的追求,该是一种多么高尚的品格——
  走进木子的山水画豁然心旷神怡,八百里秦川尽在眼底,似乎他与山结下了不朽的姻缘,听他谈起还真是这样,一次上黄山,二次上太白山,三次上华山,五次上秦岭,一辈子都与山打交道,至今还住在香山。他的为人也像大山一样质朴淳厚,骨子里总是透着实实在在的干劲,也许是当了二十多年军人的缘故。
  木子是陕西人,说起陕西每个人都会知道,是中国文化发祥地之一,诸多王朝曾建都这里,历史给这三秦大地留下了深厚的文化积淀,从古到今都是人才辈出,群英荟萃的地方,特别是在书画方面,更是引人入胜,无论是历史上辉煌的过去还是改革开放的今天,都曾出现和正出现一批批有名望的书画艺术家,影响并照旧了一大批青年画家,木子就是其中的一位佼佼者!
  提起木子,许多人都熟悉他的水墨画,行家们的评价是:“有新意,有时代感”。还有他笔下的梅,傲骨临冬,繁簇红艳。这是他热情的流露,这种热情来自他对生活的热爱和对艺术的追求。
  出生于工人家庭的他,最早是受母亲的影响,母亲经常用50多种绣花线用一台老式的缝纫机绣出美丽的图案,年幼的木子在母亲身旁,也渐渐的开始一页一页地临摹小人书《岳飞传》来玩耍。
  自己那么喜欢绘画实在舍不得丢下,再说,干什么不付出辛苦都是不行的,一遇到困难就退缩将一事无成。这是军队大学校对他的教导,也是一个坚强男儿的意志与自信。
  找不到画谱,他就利用业余时间到颐和园的长廊临摹石廊上的古画,并且不断摸索,动脑筋总结经验。久而久之,发现自己有了一些进步,并受到了同志的认可,这坚定了他学下去的决心。
  1980年,他到新疆工作,得知新疆画院开办绘画培训班,便起个大早,揣个馒头,冒着零下30多度的严寒,乘车赶到乌鲁木齐市区报名,结果被招入高级班,开始系统地学习工笔画技法。经过两年的艰苦努力,基本掌握了中国传统工笔画的技法。1981年参加总参三部系统纪念党的生日书画大赛一等奖。
  每个人都不会随随便便成功,成功的背后需要艰苦的劳动。1983年木子回到北京后,一直坚持用业余时间学习绘画。1989年一个偶然的机会,他结识了北京画院的马泉老师,马泉老师看过他的作品之后,给予了肯定,也指出了缺点,建议他专攻山水画的技法。此后,在马泉先生的指导下,他更加努力地学习了。工作不管多忙多累,他都要抽出一小时的时间来练习绘画。功夫不负有心人,他的山水画技法不断成熟,得到了行家的肯定。木子认为继承传统要符合事物发展的自然规律,不能固守老的模式。艺术是为人民服务的,画出的画要让看的懂,盲目引进西式技法不是国画应取的方向,只有消化才能吸收。
  谈到学习绘画与工作的关系时,木子说:“二者一点也不矛盾,追求艺术,锻炼了意志、陶冶了情操,这本身就是有益于本职工作。同时,绘画也是一门知识,掌握方法、触类旁通,也能开阔工作中的思路。另外,还可以活跃文化生活,为精神文明建设做点贡献。”
  木子说,“在追求艺术的过程中,他明白了“学无止境”,的人生道理。当你努力克服了一个个困难后,就能明显感到自己又提高了一步。越是提高,越能看到自己的不足,越能够虚心学习人家的长处。许多老艺术家成就斐然仍谦逊和气,就是这个道理。同样,一个人生活、工作中也有这么个理儿。为人民服务也是无止境的,对待工作就要认真努力,不怕苦和累。为人民做出巨大贡献的人往往不居功自傲,就在于他们能把自己的生命与人民的事业紧密地联在一起,幸福和欢乐都在其中了。”
  木子的一席话,使我感触很深,仿佛登上他所画的山峰之巅,背倚劲松,俯藐云海,霞光尽染,身心爽洁。是啊,生命在于拼搏,人生的价值在于不断地进取,欢乐来自一次次地战胜困难,艺术其实就是人生,人生就是一个大舞台。
  
  4

  为了能更好地复习考研我辞掉了报社的工作,一切给考研开绿灯每天都在家里苦读,或到书店里去找资料或到公园里散步,与世隔绝的滋味真是吃不消,但硬着头皮也得往上冲,酷爱文学的我又每天离不开读些文学作品,因为语言文学给我带来意想不到的乐趣,这么多年我依旧爱它,爱它胜过自己的生命,自然家里的书成堆,各个大家的代表作以及散文研究之类的书籍摆放在我的卧室,如玉来看后与我大吵,用冷笑的口气说:“摆这些书就像你摆花瓶似的是给别人看的吧?火烧眉毛了怎么就不着急呢?考研的形势这么严峻你不知道么?”一句话深深刺痛了我20多年苦苦追求文学的热心,自尊心让我难以忍受,我怒火冲天地说:“你给我走,我不想在见到你!”“都给我见鬼去。”整天考研考研的谁不知道考上了好呢?我的手好悬落在她的脸上,紧接着又见她指着我的鼻子说:“不准你这么跟我说话。”两个人大吵,我的自尊也从未受如此打击,我这么多年的委屈又向谁去说呢?眼中的泪水忍不住溢出眼眶,我的一句话也让如玉很失望。如玉说:“你现在的条件这么好为什么不安下心来复习考研,我在日本考研的时候,住在山里在坟地里也复习过,你现在的困难算什么困难啊?”。
  事后我打过几十次如玉的手机她不接,几天后她出现了说忙于回国留学生到中关村投资的事,几天后又消失了就这样时隐时现的行动让我琢磨不透,我开始憎恨这个人了,但是如玉一向做事是很认真的呀?再见到那个人时我狠狠地说了句:“I HATE YOU !”然后白了她一眼,如玉用诚恳而又复杂的眼睛对着我说:“不准恨我好么?我是为了你好”,所有的都是因为爱你才这样!你知不知道?“我真想把护照(日本护照)撕掉了回国”。看见她很难过的样子我不好在说什么,因为这句话是她曾经在黄河边对着黄河说过的,简单的一句话却说的让人情绪感慨万分,当时在我的眼前呈现出一个我自己的画面,一个漂泊他乡13年的游子对着母亲是多么的眷恋,多年的委屈与挫折,痛苦与折磨、恐惧与嘲讽都写在了这张脸上,刚毅的性格也只能对着这母亲河来述说!滔滔的黄河水啊是我酸楚的泪吗?站在黄河边上我还说了句:我很忌讳看黄河,因为我有一个朋友就是临终之前,就是非要想去看看母亲河——黄河,我们还是离开这吧,好像有什么可怕的预感笼罩着我。

  5

  本应该禁酒的我好久没有这么痛快地喝啤酒了,不知哪个神经出了问题我就想喝他个一醉方休,喝他个天翻地覆,在王府井啤酒节上,我约几个朋友到王府井步行街喝酒,买了几个猪蹄,一袋花生一袋豆腐干儿,大家凑到一起,大街上熙熙攘攘过往的人群,各个啤酒企业的厂商都摆出来大搞促销,有的企业还请来了演员和乐队,商家的劲头要比这天气还要热,我们在步行街座了半夜天下起了雨,我们才懒洋洋地各自离去。
  想一想人活那么累又图个什么,能停下来品味闲暇是多么惬意的事啊,回到家后雨下的很大——

  雨撕心地下了一夜
  犹如人的灵魂哭泣
  颤抖的稣手
  在精神的炼狱里
  拨了一夜的无畏电话
  心头的思绪
  像你走后的这场大雨
  千丝万缕
  缠乱了红尘中的往事
  手仍放在电话上
  想要留住那绿色的世界

  五、 天堂的路有多远

  1

  那是一个阴森森的天气,我的旧病发作被送进了北京医院,在即将离开人世的一刹那,我的眼前是黑的心脏像有一股热气顶着,呼吸困难,像一只恶魔的手狠狠抓住我的衣襟不放,整个屋顶在旋转,慌慌张张的我把家里的东西散落一地——
  平时不怕死的我,突然间天堂的门向我敞开时,我总觉的还有什么事没有做完,脆弱的生命与死神挣扎着,医生和护士们为我吸氧抢救,缝合大约5公分的伤口——
  这一切像似一场噩梦又像似上帝在愚弄,回到家中看见被散落一地的衣服、书本、抽屉、以及可爱的玩具熊、猴子,和还没有吃完的青苹果。每一件东西都是有生命的有感情的,我像家属整理生前的遗物一样整理着一个10多平米的小屋,眼含着心酸的泪水望着我的书房,书房里还有许多的事业与追求没有实现,人生的路我一半还没走完,怎么就让我离开人世呢?一阵阵的酸痛,让我更加领略到了人生,凄凄惨惨聚聚散散,无从休!好悬没走到如玉的前头,细琢磨一下人的生命真是很脆弱而且短暂啊!活着就不要太委屈自己,不管你怎么活法你觉的你是最幸福就成了,人能活几天啊!
  在西天取经的路上我们狭路相逢,不知为什么我们的命运有如此相似。回想座在沙漠里说过的话,我才清醒原来他真是一个身患癌症的患者。
  一周了没有如玉的消息,不知她的近况如何,也不知手术做的顺不顺利,手机关了也联系不上,一定是住院了,那又为什么不通知我呢?这个可恶的家伙!还说什么“我死了也要把手机带到坟墓里去接你的电话”,好让我感动,人呢?真的两空么?临走时如玉只说一句话让我疑问,我的人已经空了,怕是活不多久了,医生让我做化疗,天哪!化疗意味着什么呢?!调皮的如玉让我搞不懂,我只知道做化疗是意味着什么,不会跟我开这种玩笑,难道又是你做的恶做剧不成。

  2

  鼻骨下曾经做过4、4公分的瘤,后又连续复发的症状来看恐怕真是逃不过去了,医生说血液已经感染了,让我查了很多化验单子,她说:“让你做化疗你能接受么?”难怪如玉弱不经风,我以为是如玉单纯把博士学位读完累的,我还认为是一种成熟的美来欣赏,虽然如玉做过面部手术但她天生丽质,1米8的身材还是很苗条的,看到她很容易让我想象颜如玉的美貌,而且有一副天生搞播音的嗓子就更让人难以琢磨,正像她要写的一本《拥抱蔚蓝色的海洋》一样的思想。
  我是在宁夏大漠、黄河旅游节与她相识的,我们都入住国际饭店的五层,她住在斜对门,因为来开会的人很多,在电梯里我有点印象,真正认识她是在穿越腾格里沙漠,她的白衬衣和乳白色丝麻裤口都卷着口,脚上穿着一双白鞋,头上戴着一顶乳白色太阳帽,长长的头发散落下来。在肩上斜背着一个棕色的小皮包,做在摄影器材箱上,样子像一个旅行家很可爱。她的胸怀似乎也像那个大漠一样雄浑、苍凉、有一股残缺的美。如玉在国内外个人出版摄影书刊已二十多本,搞了6年的摄影她,还仍不知疲倦,这回顺路还要到青海去,据说她鼻骨下长的瘤就是与摄影有关,在暗房配置彩色药水时,有害物质污染了鼻粘膜,经过3年的时间在鼻骨下形成4.4公分的瘤才回国内取出,这3年的时间又都在日本度过的,复习考硕士考博士。在沙漠里她曾经说过:“我是一个人背着行李往西边走的人”,当时我没有细品,因为我与她一路是因为我的相机里没有胶卷了,二是她又带了好几台专业相机我们可以相互照应。一路上如玉帮我拿包而且仅仅在她身上带的一瓶矿泉水还让我喝掉了,我怎么推给她,她也不舍得喝一口,还与我抢着拿包,走累了我就在沙漠里躺成一个大字来放松自己,叫她也休息一会儿,唉!我发现她不坐下来,站在那里给我遮挡阳光,我马上站起来把伞给她遮挡,她怎么也不用两个人推来推去的时候,我感到我的血管里有一股强烈震跳,每根神经都在颤抖,原来我宽厚的肩膀被一双纤细滚烫的手抱住,刹那我们的目光像闪电般地相触,随着每一根神经的跳动,一切瞬间都融化在炎炎的沙漠——

  走进腾格里

  当火的灵魂已死
  你那雄浑的胸怀
  便是我新的生命支点
  没来的及与谁商量
  便低着头上路了
  走在浩瀚无垠的
  沙海茫茫
  金涛起伏
  我像一叶飘失的小舟
  消失在这莽莽的大漠
  唯有天空是湛蓝的
  壮美的大自然
  让人如此的感动
  欲罢跪下拥抱
  躺在松软的沙漠里
  唯有一个渴望
  渴望阳光也能把我融化
  融化成这雄浑沙漠
  
  “腾格里”是蒙语“天一样大”的意思。沙坡头是腾格里大沙漠的“头” 。总面积4、3万平方公里的腾格里沙漠,沙粒细、颜色黄、湖盆多、金波灿灿、风光绮丽。腾格里大沙漠中不仅奇迹般地分布有沙漠、湖泊、沙漠绿洲、沙漠长城、沙漠草原、沙山岩画、沙漠牧民等罕见景观,更有丝绸之路,楼兰古国。还有古商道、盐道、大盛魁驼道等丰厚的文化和传说。
  不同于新疆塔克拉玛干沙漠探险的是,这里的探险路线既能得到所有沙漠中的一切,还能确保人身安全,由于资源丰富独特,安全保障系数大,所以笔者参加了由国家旅游局和宁夏回族自治区人民政府共同主办的“2001年的大漠、黄河国际旅游节”的“激情申奥 健身有我——万人徒步穿越腾格里沙漠”活动。本次参加徒步穿越沙漠的人员有学生、工人、解放军、知识分子、机关干部等成千上万名热心群众,规模之大是旅游历史上尚未有的奇观。
  当时沙漠里的温度达40多度,整条腿像似刚刚灌过辣肉的香肠紫红的让人望而生畏,筋疲力尽很难迈开步伐,是如玉的一双小手牵着我说不能停下,睡过去了很危险,沙漠里的奇遇是我这次去宁夏出差的最大收获,如玉也这么说:“虽然两万多块钱的摄影器材丢失了也值了”。
  晚上回到宾馆我又累又困一头扎进床上起不来,晚饭我没有去吃,如玉从餐厅端上来一盘饺子和牛排骨,我还是没有力气起来,只好让她与跟我同屋的记者一起吃了,我困的眼皮睁不开,他们怎么也不让我睡,让我起来看电视里申办奥运会的实况转播,对于此我心里早就有谱,我闭着发困的眼皮说:“如果中国申办不下来,你们就把我扔到窗外好了!”,我刚想睡着的时候,电视里传来由中国申奥成功的消息时,我马上震作起来欢呼,他们用矿泉水的空瓶敲着桌子,兴奋地雀跃,只听见楼上轰隆隆似的地震,隔壁敲墙的声音,再打开窗帘能听到外边有鞭炮声,电视里播放着北京欢呼的场面,无比激动的心情瞬间冲淡了所有的疲劳。
  3
  
  本应该去青海的如玉改变了路线同我乘一个航班回了北京,我也真心感谢如玉这几天给我带来的快乐和帮助。

  感 谢 你

  有人说:
  最伟大的戏剧是悲剧
  尽管如此
  我也要感谢

  感谢你
  因为人缺少的
  不是金钱
  而是精神

  感谢你
  赋予我的真诚
  因为我们这个年代
  实在缺少真诚

  感谢你
  在我人生
  多雨的季节
  为我撑起一片蓝天

  更感谢你
  给予我罗曼蒂克似的爱情
  因为人情淡泊的世界
  让人难以读懂的人生
  

  回北京后的一个月,已经十天了没有如玉的消息,也许如玉真的回日本了,因为如玉在日本也有事业,但是她现在是一个病人,还撑什么,而且又不是小问题,如果是在国内,打电话是很方便的,不应该不来电话,因为我们约定还有一个广告片子要给企业做,究竟是怎么回事呢?这么久没有消息难道事情真的不好,反正就让她走好了,随随便便去爱又随随便便去抛弃的人没什么好留恋的。自私鬼!见鬼去吧!爱到尽头便是伤心处,真是没错。当我得知她的病情时,她总是在反反复复的问:“还爱我吗?”做事一向很认真的她是不应该这样的,一张张心愿纸在我的手里已经叠了一堆的杨帆起航的船,希望能得到一点线索,明明知道这是荒唐的举措,但还是不停地叠着,其实她真的出现了,我也是很烦恼的,因为有许多无法处理的矛盾纠缠着我们,不如就消失为好,尽管如此还是盼那个鬼东西能降临在眼前。

  盼

  叠一千只航船
  盼望你能从
  大洋的彼岸归来
  生命是因有你而精彩
  不管你的爱还在不在
  只愿放飞的鸽子
  是你凯旋的归来
  

  4

  天堂的路遥远吗?并不遥远,其实人的生命是很脆弱的,不一定哪一天发生意外,“黄泉路上无老少”,所以活着的时候就应该好好活着,珍惜每一天,把事看开了什么都没有了,人经历的磨难是最好的老师,任何人取带不了,就像不经历风雨怎能见彩虹一样。有人说:最痛苦的一刹那,就是最美的艺术诞生了!
  今天,我仍像感冒一样身体像灌了铅一样沉重,这时妈妈打来电话说:“为什么最近没有往家里来电话,是不是病了?”。怕母亲担心忙说:“没事就是很忙,打电话也不像以前那样方便了,家里都好吧?”我知道他们离我远即使我有什么事他们也帮不上什么,每次我自然怕麻烦都说没事没事的,牙掉了也得往肚里咽了,如果他们要得了什么心病还不如我操心的呢。
  每当我越是想家的时候,也就是最激励我的时候,一定要给父母争口气,所以也没有闲心跑出去玩,我也不知道我到底是什么命,为什么总是这么超心。
  其实人活着并不是完全给自己活的,有为自己活着的同时也为父母活着、为社会活着、为他人活着、为名利活着,反正人活着的方式各不相同,追求生命的意义也各不相同,在简单而又富足的世界里每个人都有自己运行的规律,所以我也应该学会顺其自然。

  5

  周末,一个做广告公司的老乡买了一大堆吃的东西来看我,我很高兴终于感觉到这些日子有一点阳光了,我们开车找了一家韩国料理店,要了20只麻辣小龙虾和几个小菜,就着啤酒边说边聊,小孙家乡也是在东北,用家乡话讲起小时候的故事,小孙问我:“你知道我的小名叫什么吗?”我哪里猜的到,小孙说:“傻狍子,你看我家傻狍子回来了,我妈常说。”,我忍不住哈哈大笑,问为什么?小孙说:“因为在东北有一种动物叫狍子,冬天它下山找食物吃的时候猎人追赶它的时候,它不回走弯路,只知拼命往前跑,砰!碰到墙撞死了,猎人捡起来就走,不用开枪”。意思是说:“像我这样的人不会拐弯摸角直来直去的傻着呢。”“谁说你傻?你傻还能自己开广告公司,又买车又买房的”。聊着聊着龙虾嗑进去了一半儿,“你说:我不傻吗?不傻还点龙虾呀?”。小孙的憨劲儿让我乐了一个晚上,最后小孙说:“开心了吧?生活中没什么大不了的事,想开点什么都有了”。小孙摇晃地用餐巾纸擦了擦嘴上的油,我一琢磨倒也是,其实这句话就是说给我听的。
  这几天朋友们听说我病倒了,纷纷打来电话来看我,让我知道了这个世界上如果多一份关爱关心是何等的重要和幸福的事,每大病一场我都成熟了些,生活赋予我的就像海里的珍珠,每一次海水的沁制都使它的生命更加美丽而丰富。
  
  6

  窗前的仙人球也不知为什么生命力那么强,花盆里的土干的已经裂开了,可它还顽强地活着,我忙拿一杯水来浇,这时的电话铃响了,我一接电话原来是王的电话,说从上海出差回来了,不是刚刚走吗?怎么这么快就回来了呢?王说:“我的哥哥又不行了,昨天晚上天快下雨的时候,在去看别人回来的路上不小心把胯骨摔裂了,给我哥打电话,我哥正好没在我嫂子和王珊在,他在电话里还不说,但在电话里很急的样子,才知道在哪被摔了,马上打车把他送进了医院,”你说“我刚走家里就出事,你说家里能离开我吗?”王是一个非常顾家而又孝顺的人,本应该儿立之年的王为了抚养父母和一个残疾的哥哥和哥哥的孩子,自己现在还打光棍呢,从不抱愿地为家里做事的劲头真是让人佩服,而且家里做饭洗衣服之类的琐事都统统包下,照顾家里人和事真是无微不至,这么好的人为什么没有好姑娘去爱呢?而且他自身的条件也不错,在单位里又是党员,在家里又样样拿的下,王在家里是一个闲不住的人,王的母亲别看70多岁了是一个很不错的老太太,性格开朗豁达而且喜欢看足球,如果国安队踢输了老太太连饭都不想吃了,70多岁了吸烟又喝二锅头的什么事也没有,老太太还喜欢打麻将,老太太住在前院我原来住在后院,一有空闲了就叫我过去一起打麻将,老太太的耳朵和手上都带着金首饰样子很富态,要不是王的哥哥和哥哥的孩子胳臂关节有点残疾之外,王的家庭是一个很幸福的家庭,一家三代住在老北京的四合院很和睦幸福。
  我的那间房是租老太太的,自己有一个小院,四合院的琉璃瓦片早已长满了苔藓,木框上的红色油漆已经掀起了皮,据说此地在清朝年间是一片粮仓,我们这条胡同原来叫王驸马胡同现叫南颂年胡同,这个大杂院现住着一百多户人家,北房据说在解放前董必武也住过并在此地办公,本来我们这个大院住过一个大户,大户就是有钱人家的意思,其实在老北京的四合院里都有一些说不完的故事。在我的门前有一棵枣树,看样子也有年头了,到了夏季满树都结了枣,而且枣的形状很特别,上面是小圆下面是大圆连着的,样子像一个葫芦,青的时候摘下来吃是最好的时候,一口进嘴倍儿脆的而又甜滋滋的,在看树上的枣都像金娃娃,没事了我就拿着小板凳坐在院子里惦记,在看看房后开满水粉扇子花的芙蓉树也伸过来腰来凑热闹,树上常有各种鸟类来光临,夏天坐在院子里晒太阳暖洋洋的,什么事也不想去做了,老北京的四合院,虽布满了世纪的沧桑,但家家户户门前的老树,却留给人们无限的遐想——秋夜的一场大雨,伴随着世纪的尘风,雨点敲打着窗前的玻璃,像似宇宙的音灵,奏出交响的音乐,让门前嗜睡多年的老树,也使出了全身的力气狂舞,像似在雨中冲浪的海燕,感觉很爽!
  到了冬天四合院是最麻烦的了,我从小生活在新疆不会烧蜂窝煤,因为新疆不烧那样的煤我也没见过,到了北京才知道蜂窝煤,到了冬季四合院的居民都要烧这种煤来取暖,快到冬季了,院里总会有送煤的工人来吆喝卖煤,买多少煤多少碳也是从老太太那得知的,烧煤的时候经常让煤熏的发晕,等煤烧起来了我的脸也变成包公了,据说蜂窝煤气的中毒性很高,有一次我就显些断送了性命,要不是老太太打电话给120救护,医生们的迅速赶到后把我送到附近的北京军区总医院吸氧又输液,我的小命就保不住了,有人说:“大难不死必有后福”,我也等待那福的降临。

  7

  半个月过了,终于有了如玉的消息,已经12点多了电话里传来熟悉的声音,声音依旧自然沉着,好像什么事也没有发生一样,说回日本了,我也只能用平和的口气问她在哪里?“什么时候到的北京?”“一个小时前。”也就是说从机场回来就给我来的电话,这让我有了点安慰,但是我真没有勇气见到她,因为我想从感情的深渊中自拔,这么多年我从没有在感情上这么投入过,像是一块重石抛在了平静的水面,激起千层浪花,浪花是美丽的,但毕竟不是生活的主流,矛盾的心情让我发狂,在矛盾之中我又听到了心脏的强烈跳动——
  
  心痛是因为爱过

  多想背过身后
  就是海阔天空
  多想挥一挥袖
  就忘掉所有的烦恼
  
  让曾经的沧海桑田
  变成一个会说话的小丑
  把火山肚里的熔岩
  喷向大海然后蒸发
  
  心痛是因为爱过
  谁也没有错
  恨过是因为爱过
  谁也没有错

  是谁造了人间的爱情
  是谁又造了人间的激情
  为什么躲不过这场灾难
  松开你恶魔的手吧,上帝!
  
  
  回来后的如玉依旧很忙,几天没有照面也许她也很矛盾,我知道她也没有勇气见我,也许她的病情真是不好,从她的心态来看一点也不乐观,好像真得了绝症似的,调皮的家伙到底要把人搞成什么样子呢?不愿进食的我,已经两天没有吃饭了,打开冰箱一罐罐的牛奶被我消耗掉,尽管如此我还是严重的缺钙,无论是骨子里还是身体都缺,我还没有勇气丢掉如玉,假如她有一个健康的身体的话我会毫不犹豫地抛弃,但她现在这个样子真是让人可怜,因此,她所有的自私都化为乌有了,真是可气又可爱啊。
  时间一转眼又过了一个月没有如玉的消息,我艰难地再一次次拨通如玉的电话时,这一次是真的没有人再接听电话了——

  8

  第二天上午,娟子打来电话说白天休息要过来一起出去玩,我没有心情只好拒绝,我知道我很歉疚娟子,我不知到该怎么去弥补,因为她是一个工作狂,对于生活感情“空0”,对于一个家庭也是这样时时刻刻需要像人补充营养一样来呵护,否则时时刻刻面临病变的可能,我怎么也不敢相信这病变来的这么快,而且躲也躲不过去,娟子的确是一个不错的好人,但这个世界是用实力来说话的,仅仅用善良解决不了问题,每次一起路过大街时,乞讨的人很多,她总是去施舍,我告诉过她很多次,他们的生活方式就是这样,孩子那么小从小就让他们养成乞讨的习惯那你只能是害他,他们的大人还在旁边看着孩子去乞讨,究竟是不是他们的孩子,假如我也有乞讨的那一天的话,我是决不会让我的孩子也跟着去乞讨的。其实有的时候要是把人当成人来对待是错误的,因为有的时候有的人和动物没有什么区别,我也要对自己检讨一下,重新认识自己。
  我多想在娟子这里多寻找点温暖,好来弥补我的烦恼啊,因为我知道她在感情上很专一,人又漂亮。娟子也在为我努力,但我怎么也点不起这爱情的火焰,邪了!面对眼前这个女孩只能把她当成一个异性罢了,也许她真的没谈过男朋友,不知道该怎么在男人面前去树立自己的形象,也怪了!这个人像没长脑筋似的窝囊,竟然不会穿衣服,据她讲:她的所有的衣服都不是自己买的,也不会买。难道是脑筋有问题?据我观察还真不是,在做人方面比别人似乎都聪明些,沉着、冷静、谦虚、要强,总之他是一个神经不敏感的人。

  
  六、让我学会坚强

  1

  上帝把你心爱的玩具拿走了,你会哭吗?也许说:“不”,可是今天我想哭,想在没人的地方痛哭一场,止不住的泪水早已流落满面,我用毛巾捂住我暗淡的脸庞,不能撕声痛哭的感觉很折磨人,鼻子像用橡皮塞塞住了一样不通气,眼睛被泪水泡的失去了色彩,我就不相信山不转水转,水不转人转,没有走不过去的河!用打开水龙头用自来水冲了一下脸,照照镜子还是自己的脸么,为什么脸上要挂着泪水呢?也不知道我的世界为什么总是这样多雨,哇的一声——我再也控制不住自己,哭的反倒更加伤心了更加彻底了,因为我实在不忍心再看我这张沧桑的脸,在写满了人生苦与乐的脸,有爱的付出与失落,有生命的感受与醒悟,有恐惧与狰狞,有真诚与爱抚,有欢笑与泪水。这一夜我不知哭了多少回,像要把这么多年的委屈与哀怨,忧郁与困惑都倾泻在这一个人的世界,像杯子里的水满了就要漾出来一样,这一夜我似乎长大了许多,走过24年的人生之路,我不能再容忍自己,再也不能饶恕自己,研究生再泡汤我打算回新疆去放羊去,或是做一个自愿者把有限的生命去投入到贫困地区的教育,真不知该怎么活下去。对于今后的生活道路一切感到渺茫,这个世界像似塌下来一样……

  幽幽雨巷

  你走后
  像这场无声的雨
  洒满这湿漉漉的雨巷
  细细的雨丝
  是你柔柔的情丝
  路边的绿色精灵啊
  总是张着大嘴
  等待着你的到来
  握着厚厚的
  没有邮票的信件
  在雨中徘徊
  沉甸甸的思念
  没有翅膀
  像树梢上的小鸟
  没有归宿
  冰冷的肢体
  随着雨伞发出的
  滴答、滴答声
  飘渺在这无人的雨巷……
  
  
  下午大年亲自开车给我送来了一箱水晶梨和葡萄,还生动地给我上了一节课,说:“尤其是搞艺术的,要学会不断创新,封闭就意味着死亡,做人也是这样仅仅为了结婚生子那和猪交配还有什么区别,人的思想是不断变化的,永恒就意味着停留过去,要学会去追寻新的事物,该保留的保留不该保留的要学会丢掉,别在傻了,还搞文学的呢这点道理还不懂,”“但是这里还有伦理道德的东西呀”“伦理道德都是给傻子听的,”说的好狠啊,的确也是这样,自古爱情与伦理道德就是很矛盾的事,淘燕子也说:“真不敢相信这种事还发生在你身上,你又不是小女孩子有什么想不开的,人消失了就消失呗,你总得还活着呀”。但在我的眼前我总是闪现一个人的影子,在我的面前的所说过的话,时常让我陷入一种迷惑之中,朋友们的一席话让我深有感触,晚饭淘燕子特意请了我到松鹤楼吃了一顿,为了尽兴我们又去了热点跳舞会发泄。
  刚进去的时候有些不适应,慢慢的适应了些,沉重的思想随着动感的遥滚音乐沉淀在这灯红酒绿的烟雾中,伴着迪厅里的男孩女孩们舞动着狂热的身体,用青春的血液、动感的音符将所有的欲望、发泄、征服、解脱都倾泻在了烟雾弥漫的灯光中。真想永远停留在这是醉非醉的酒里,有音乐有啤酒多美的生活啊?好久没有这么放松了,我也不晓得何时能将我沉重烦恼洗在这融融的烟雾中,也许就在明天。我递给淘燕子一根烟,我点着火吸一口在狠很地吐出来,感觉很爽做男人也很快乐,刚喝完一瓶啤酒就发现胳膊上有出血点,很奇怪最近我发现去淋浴身上也有出血点,头晕乏力是不是我也得了白血病不成?没吸几根烟我的嗓子变像被人掐住了喉咙一样疼的厉害,看着舞女们歇斯底里地甩动着长发,我想这就是很自然的行为发泄,没有掩饰没有面具,活着是给自己活的,为了别人又落到了什么下场呢?我不知道这种日子还能过多久,天堂的路似乎很近又很遥远。

  2

  月圆是诗,月缺也是画吗?亲爱的爱人让我学会坚强,让我学会用微笑来面对人生吧!不管生活赋予你的是啤酒还是茶,都要学会用平静的心态去面对。
  一睁眼窗外天色已黑,今天是中秋佳节,我又是一个人什么也不想做,也不想出去会友喝茶,躺在床上周身疼痛的厉害,嗓子也干,国庆节放假第一天就收拾房屋真是要了命了,我只是一个劲儿地捧着用麦冬、胖大海、菊花泡的茶水喝,然后给父母打一个电话问候一下节日快乐,而我一口饭也吃不下,看见桌子上的高脚杯一眼,心情就好多了因为我酷爱鲜花,喜欢看到它有生命的样子,更喜欢它出淤泥而不染的个性,在白色的管灯下高脚杯里的水像水晶镶嵌几朵漂浮的小花,恬静、安详、美丽的像几朵睡莲,让人感悟到生命的真谛!
  为了换一种生活环境,我准备把家里的家具重新摆布一下,于是我约了朋友来帮我搬东西,简单把床、冰箱、电脑桌换了一下位置却感觉不同像又搬了一次家一样,大的东西搬完了剩下的小东西就是我来整理了,收拾房子才知道我的东西竟然这么多,从床下翻出的鞋就有10多双,大大小小的装饰品、礼品盒在床下筛的满满的,还好有一个大床罩把床下的东西都盖住了,然后打开吸尘器吸地毯吸家具,累的我直不起来腰来,也许这种生活我已经习惯了。
  越是到半夜越是难以入眠,打开冰箱门还是把我的那瓶二锅头拿出来烫烫吧,再对点可乐就成了我的洋酒了,在来来往往车辆的噪音中,望着窗外渴望能见到八月十五的圆月,这月亮怎么也找不到,被东交民巷的老榆树挡住了?还是被楼群挡住了?还是真的被天狗吃掉了搞不懂,我只知道现在的我好可怜,连月亮也见不到了,真有点古人把酒问青天的感觉啊!同时也更思念我的那只病歪歪的小猫。

  3

  狗日的!工作真没法干了,辛辛苦苦写的新闻稿却不让发了,为了发这个新闻我快跑断了腿,跟踪采访了数天,调查取证查找资料,卖命的像一条乏狗,却被总编一句话“枪毙”了,负面报到怕惹官司,国务院也刚刚开过关于整治市场经济秩序方面的会议。对于执法人员隐私舞弊、包庇、纵容的现象应刻不容患,做为新闻媒体不能只讲空话套话,批评报道的文章应该加大力度,新闻砌末变了性,新闻工作者应时时刻刻从讲政治的角度认识事物的根本看法。
  从做人的正义角度讲,我不能不为弱示群体说说公道话,但又从工作角度来看真是无奈,这也是新闻工作者一个捆扰着的问题,不能完全从新闻角度去做,要考虑方方面面的影响。也许我写的题目过于“抓人”了,明天去中关村采访我一点心情也没有,也不想做访前准备,工作也没情绪,也不知道今后的工作该怎么开展了,还不如回家搞些文学创作呢?当一个名副其实的“坐家”,要不是为了生存我才不喜欢这个被玷污了的世界。
  这几个月的股市又连连下戳,搞的我没有心情关注股市,股票机里的电池也让抠出来扔掉了,晚上和几个玩庄家的股友一起喝茶消夜,谈股论今话说股市,究竟鼓吹高科技龙头股的中关村到底还有没有救了,赔惨了一股赔26元,下一步该如何操作呢?专职做股票眼镜说:“再过一个月你就卖了,不管赔多少因为中关村的盘子太大很难起来,卖了在买别的股票这是最好的办法”。可现在已经跌到了12元了怎么补呢?全仓我已经赔了60%了,这几个月大盘连连下戳500多点,大势缩水明显加重,今年对于我真是祸不单行,去成都出差还被骑摩托车的抢匪把手提包抢去了,身无分文证件金卡被洗劫一空,手机相机价值7000多元,证件丢失是很麻烦的事,连股票都不能做交易了。回到北京后的一周,我身无分文把我心爱的手提电脑都拿去当掉了,当铺的老板问我还挺新的手提电脑为什么卖了,我只说就是不想要了没好意思说没钱了,金卡存折都被人抢包了,在逆境中生存我似乎已经习惯了,天上的馅饼不会掉到我的头上,别人一听说我被抢了都很平淡而又找借口躲避,只有一个青年作家蔚然多次打来电话,问“需不需要钱啊有没有什么困难啊,人在外面不容易一定要小心”之类的热心话,让我好感动我忙说“没关系没关系我还能挺的住”其实患有严重心脏病的我早就撑不住了,在我休养的日子突然接到了成都的电话,说是捡到我的包该怎么还给我,我忙问包里都有些什么,所有的证件没动外其他的贵重物品都没有了,我又忙问“有没有一卷胶卷”,电话里回答“还有”,我非常高兴但对方让我拿一些回报,否则不会返还,又给我出了一道难题,我只好答应,好!好!我马上联系成都的朋友让他们去取,经过一下午的妥协最后以200元成交。其实那位捡包的小伙子这么做是一种诈骗行为,对于回报多少是失主的自愿,他没有权利提出强制要求。我本感激他但他的这种行为反倒让我愤怒,见“死”不救反倒扒一把,为了要回包他们还是施舍了他200元。那个小伙子拿到钱后还不心甘情愿,继续打了我的手机多次说没有见到我的朋友,怎么不守信用呢?后来才听说早就见到他了,我想他有点可疑,我报了案发当时报的派出所,也许正赶上星期天,派出所的人很低调,就这样我白白打了一下午的长途电话,本想给派出所提供一些线索找到一线希望,但这个希望又像爱尔克的灯光破灭了。

  4

  报考研究生的时间只有五天,第一天开始报名我就去了中央民族大学,正赶上中午休息停报,我就在门口看着招生简章及要求,要求大专生必须工作两年以上达到本科学历水平,外加公开发表过的两篇学术性论文,而现在的我仅有本科毕业证书和中级职称证书,这样我还是很尴尬,在学校的长椅上座着发呆,我才24岁哪里来的学术性论文啊,咳,怪胎!我还是不服气第二天我又去了民族大学,把我的情况简单介绍了一下,报名处的人还是不能拿决定因为我发表过的都是一些文学作品,让我等一下系领导来再做决定,前来报名的人都报上名了唯有我在一旁等候,我感觉有点寒碜还是走吧,去找一下系领导,系领导果然很热情,并同意我去报名,我真是由衷的高兴,忙说了些感谢的话,但又被报考的要求难住了,报考人员必须经人事部门盖章,但我的人事关系在遥远的新疆啊,20日还必须把报考的手续寄到学校去,怎么也来不及,我只好垂头丧气回家了,回到家里我怎么也放不下报考的事,眼看着时间分分秒秒的过去,我一个人躺在床上又漩入了困境,我的能力是一点办法也没有,我就不相信不考研就没有出路了。
  今天是报考的最后一天,我像热锅上的蚂蚁,又像眼前美丽的热气球爆炸了一样,痛苦与无奈让我说不出一句话,只能怨自己没用,晚上来了一位多日不见的好友,找了一家川菜馆坐下来边喝茶边聊天,我耐不住情绪也喝了些二锅头,没喝几口就晕了,但是感觉很爽!所有的压抑都被酒精淹没了,他给我带来一本自己创作的诗集,拜读他的书以后,让我在困境中找到了一点安慰与希望,使我在迷茫之中领略到了什么是有益的朋友,做人还真是一门艺术。

  致心灵的耕耘者

  ————读蔚然的《真实》有感

  你并不是什么大家
  却能从你涓涓的诗文中
  打捞出写诗的源泉
  
  你也并不是众人熟悉的面孔
  却能从你优美而又健康的诗中
  捕捉到大自然的清新
  
  读起来让人发颤的诗
  竟是你的
  从此
  我不在爱读大家的诗
  
  因为你的诗
  有道不尽的乡思
  因为你的诗
  有讲不完的乡情

  是你从曙光中走来
  右臂夹着
  我们这代人的
  梦想与追求
  
  

  5

  2001年的最后一天,也许上帝是偏爱这个世界的,太阳普照着大地让人感觉有一个灿烂的希望。一个朋友在从通县回来的路上给我来了一个电话说“刚忙完”,想见我一面,但是晚上是父亲的生日,必须赶回去,无论从哪个角度我都理解,因为他有这个权利陪自己的老爸老妈、一起辞旧迎新。快到分别的时候娟子打来电话,说晚上有时间一起吃点饭,我无法拒绝也没有拒绝的理由,因为我感觉对不起她,谈完事之后我直奔约定的餐厅见面,我知道我欠她的,从哪方面我都应该请她在一年的最后一天出来坐坐。
  按照时间的约定我提前10分钟赶到了餐厅,不修妆饰的娟子依旧是老样子,皮鞋还是像一个缩头乌龟没有个性,头发总是像荒野中的小草乱蓬蓬的,手里总是拿点报纸、杂志之类的刊物,让人实在没感觉,但她还不是一个完全没有情调的人,知道今天是一年的最后一天,能在百忙之中来赴约也算是一个有心的人了,在信封中包着一个心字形的中国结更让我意外,我有点抬不起头,幸亏我还带了一瓶花雕酒来。
  娟子说“明年下半年我准备去西藏”,也算是圆我一个梦想,因为西藏离天堂很近,又是海拔最高的居住区,那是净化人灵魂的世界,我想写点东西,我的妈呀!写东西哪不能写啊?别天真了,上回我仅仅才到青藏高原的西南角海拔4000多米,就不行了吸着氧气躺着下山的,才三天时间脑袋缺氧像裂了一样,心脏明显有高原反映,差点没回来,那可不是开玩笑,那是生命禁区。你知道吗?不妨你先去体验几天生活,她仍倔强的说“我能从喀喇沁旗走出来我相信也能从那走出来”,我只能叹气说“人实际是愚死的”!转眼一瓶花雕酒下肚,娟子的呼机响起,是一个叫寒冬的男孩孩子传的,她很荣耀地说“一个帅哥,他连我的手都没碰过,总呼我,向天发誓。”,我很平静地说:“人的成长都有一个过程,慢慢来吧,我相信你是一个有出息的孩子”。
  饭后我们分别在寒冷的夜晚,她只说了声:“只要你过的比我好”啊!

  6

  今天我的心情仍像这灰蒙蒙的天气,这几天我在家与如玉通电话后,烦躁的心情油然而升,这个世界快像爆炸的气球,打开音响,在拿出一本书翻翻平静多了,一天不看文学书籍好似被饿了几天,情绪也反常,我也搞不懂为什么对文学世界如此痴迷,而在文学创作上又没有成就的我,是不是脑袋出了问题,但我依然坚定一个信念,假如苍天能给我一大堆文学书籍,我宁愿忍受孤独,一个人生存在那个纯净的世界,那个油画般的世界,因为那个世界实在让人平静……
  如玉在做什么?生活如何?是不是真的像她说的那样,不能正常生活和工作,到底是心病了还是人病了搞不懂,能有三个月没见了也不知情况到底如何,只是在电话里说不想让我见到她憔悴的样子,总说你要是懂事的孩子就一定要把研究生读完,天天研究生、研究生的用你说,我不知到考上了好啊!在日本呆的像似的精神病略有狂躁症状,我真是开始讨厌她憎恨她!有时狂躁起来像没有教养的女孩,让人失望真不敢相信她在国外是怎样把博士读完的,要不是第一次见面的时候她递过来一张名片,上面写着博士的称号我才懒的理他呢?因为我一向尊重有学问的,现在想起来有些滑稽,后来听她的朋友说她的老公和孩子都在日本,我把这天方夜谭的事问了她几次,她总是一口咬定与老公结婚3年了2年分居,现在早就不是我的了,对于孩子我是真的没有,向天发誓!她总说我老公不要我有什么办法,每次开车出去玩我都借两个孩子带他们出去玩。像酒鬼一样发牢骚,原来她是一个重度的“爱子病”,是一个非常喜欢孩子的人,看她那么自私又另人怀疑。她办事也很绝,只是像警察一样地调查我的全部情况外,对与她的住所我一概不知,只是说与父母住一起。对于这种人我还相信他什么,回国后还设下种种圈套来伤害中国人民的感情!
  我想她并不是人得了癌症,而是良心得了真正的癌症!这种人生不如死了好!我绝不会去看望这种阴险狡猾的人!
  一晃半年过去了,我仍旧找不到答案,不知现在的人到底怎么了?是更现实了还是更加自私了?也许“高人”真的让我碰到了,其实生活中找不到答案的事情还很多,人就像宇宙里的星际,都有各自运行的规律,假如我是那天上的那木星的话,那么他就是流行,划过星际里的一颗流星。
  远方的老爸、老妈还不知生活如何呢,尽管每周都通电话,但他们不会像自己的孩子诉苦的,这我知道,有的时候真想为了他们娶一个能照料他们孝顺他们的人,把他们接到身边家人团聚该多塌实啊!夜晚,我在梦里梦到我一个人在通往西天取经的路上,拖着疲惫的双腿在莽莽的沙漠中行走,像草木在干涸的沙漠中,把根深深伸展至水泉,为追求生命的渴望而垂死挣扎。
  当一场噩梦醒来,一切的紧张、恐惧都消失了,晚上开窗睡觉受风浑身疼的厉害,冲上一杯绿茶暖暖冰冷的四肢好多了些,打开窗帘阳光很足,做在电脑前继续敲我并不想说的故事,一日戏言百年的盟约,我也只能在另一个世界里祝福她,希望她能听到我的声音……

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    文章录入:殷谦    责任编辑:云海逸鸿 
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